Для купидонов Для мужчин
Как правильно решать конфликты с мужчиной?
серьезный разговор
Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedIn

Конфликт с мужчиной большинству из нас представляется трехглавым чудовищем, угрожающим спокойствию, счастью и благополучию. Больше всего конфликтов боятся те люди, родители которых не умели демонстрировать недовольство, не отвергая. Игнорирование в ответ на «неправильное» поведение или шантаж: «ты плохой, теперь я тебя любить не буду» делают из ребенка легкоуправляемого неврастеника. Взрослый, выросший из такого ребенка, скорее задвинет в угол желания и потребности, чем станет отстаивать свои права, рискуя вступить в конфликт. Гнев другого человека (особенно любимого!) причиняет им сильные страдания (ведь это равносильно отвержению) а сами они не могут признаться даже себе, что злятся (ведь это означает, что они не любят и отвергают). У них в голове не укладывается, что любить человека и при этом злится на него иногда — нормально.

А между тем конфликт — это прекрасный инструмент. Как любой инструмент, в неумелых руках он становится орудием, наносящим травмы, но при правильном использовании может ощутимо помочь.

Для того, чтобы конфликт с мужчиной не травмировал, а, наоборот, помогал сближению и внутреннему росту, нужно всего лишь научиться правильно им пользоваться. И первое, что стоит сделать, это изменить свое отношение к конфликту, как явлению. Если рассматривать конфликт с позиции ребенка, где вы бессильны действовать и обречены так или иначе страдать, то конфликт — это нападение сильного на слабого, война и жертвы. Но если взглянуть на него с точки зрения взрослого, то он превращается в разновидность взаимодействия, а значит, представляет собой возможность создания чего-то нового. Ведь новое всегда появляется в результате взаимодействия.

Избежать конфликтов в паре не удается никому, да это и не нужно, ведь они — естественное следствие сближения. Чем ближе мы к другому человеку, тем больше шансов, что наши интересы столкнутся с его интересами. В самом столкновении нет ничего плохого. А военные действия начинаются только в случае, если участники столкновения смещают фокус с «мы» на «я». Такое смещение фокуса говорит о том, что человек «провалился» в детскую позицию. А значит, он будет защищаться. (А поскольку лучшая защита — нападение, то, соответственно, и нападать). Если фокус на «я», то исходом видится победа или поражение. Тогда партнер становится соперником, врагом. Если же удерживать фокус на «мы», то партнерские отношения сохраняются, несмотря на разногласия.

Если происходит конфликт с мужчиной (впрочем, это актуально вообще для любого конфликта), первое, что нужно сделать, вернуться на позицию взрослого. Сделать это не сложно, если вовремя вспомнить главную деталь, которая отличает взрослого от ребенка. Это ответственность. Только не надо путать ответственность с виной. Вина подавляет волю. Ответственность подразумевает право принимать решения и влиять на ситуацию.

Не стоит возлагать на себя всю ответственность за сложившуюся ситуацию, самого мужчину, и мир во всем мире. Только за свои чувства. Но вот за них отвечаете вы и только вы. Не мужчина. Это не он поместил в вас ваши чувства. Они уже были внутри. Он просто активировал их, нарочно или случайно. Он «вызывает в вас чувство…(подставить нужное)» — вызывает, а не вкладывает. Бессмысленно винить мужчину. Не он — так другие люди будут провоцировать у вас эти чувства до тех пор, пока вы не обратите на них внимание).

Признание ответственности за свои чувства дает вам право:

  1. Назвать их.
  2. Признать их.
  3. Контролировать их.

Ваш конфликт с мужчиной станет намного более продуктивным и менее травмирующим, если вы научитесь называть свои чувства. Тогда обвинение: «ты мне не помогаешь» заменится на «я чувствую усталость». «Ты опять ушел зависать с друзьями» на «я чувствую себя одинокой». «Тебе нет до меня дела» на «я ощущаю беспомощность». Для того, чтобы честно назвать свои чувства, нужна определенная смелость. Но не назвав, вы не сможете принять — разрешить их себе. Скрывать чувства нас учат с детства: взрослым, которые не в ладах и с самими собой, трудно с ними справляться. Из любви к родителям мы становимся «удобными». Но при этом перестаем быть собой. Удерживание внутри ядерного реактора, в котором кипят непризнанные подавленные чувства, отнимает много энергии. Жить становится намного проще, когда мы обнаруживаем, что «неправильных» чувств нет. Чувства — любые — не причиняют вреда ни нам, ни окружающим. Проблемы вызывает их неправильная интерпретация и выражение. Так, признавая зависть, мы можем понять свои истинные желания. Отдавая себе отчет в том, что чувствуем гнев — понять, что наши границы нарушены.

Если вступать в конфликт с мужчиной, оставаясь на позиции взрослого, можно исследовать собственные границы и границы партнера. Узнать о желаниях, похороненных на задворках подсознания и потребностях, в которых мы боялись себе признаться.

Контроль чувств не означает их подавления. Это означает, что вы перестаете обманывать себя относительно сложившейся ситуации и начинаете видеть ее такой, какой она есть. Это означает также, что вы можете сознательно найти способ получить то, в чем нуждаетесь, вместо того, чтобы обвинять партнера в том, что он вам причиняет.

Обвиняя мужчину, вы только загоняете его в угол, ему не остается ничего другого, кроме как защищаться. Беря ответственность за свои чувства, вы делаете его союзником и помощником. Тогда вместо «я тебе не кухарка», из-за которого разгорится сандал на несколько часов, вы сможете сказать другое. Например: «я чувствую раздражение из-за того, что приходится разогревать еду, когда ты задерживаешься с работы. А мне хотелось бы встречать тебя в хорошем настроении. Давай что-нибудь придумаем. Было бы идеально, если бы ты звонил мне, выходя из офиса». Это уже не обвинение. Это констатация факта и вариант решения.

Кроме всего прочего, не забывайте, что конфликт с мужчиной подразумевает наличие чувств и у другой стороны тоже. Мужчина имеет на них право так же, как вы. А заодно и на свое видение проблемы и на возможные решения ситуации. Не сужайте свой мир до точки зрения. Используйте конфликт как способ расширить горизонты восприятия!

Share on FacebookTweet about this on TwitterShare on Google+Share on LinkedIn
Оставьте свой комментарий.

Cupidonduty.com
У вас есть вопросы?
Ваш вопрос отправлен
Наш психолог ответит на них в течении 48 часов.
Для этого необходимо указать Ваше имя, email
и Ваш вопрос!
В течение 48 часов вы получите
ответ на ваш e-mail
Cupidonduty.com

Регистрация на курс:
Ваша заявка принята.
Мы свяжемся с вами в ближайшее время.